随便写写
2010-09-30 19:04:24
星期五的下午，离下班还有3个多小时。连续加了4天班，好像有点不想干活了。很像读书时代不想读书的样子，不同的是，那个时候老师在讲台，你们保持着距离，想干什么就干什么，至少写写东西看看闲书没有问题，现在，我的部门主管就在我的身后，我要是这么不思进取的拿着工资不干活（当然现在没有工资，现在是可怜的实习生），也说不过去。有点儿累，想个法子打发这个下午吧。
这周开始比较老实的重新开始写日记了，实习前期和枫一起去买了几本日记本果然是有先见之名。不写日记的生活，好比你天天吃了饭，但是感觉什么都没有吃进去，饿的慌。感觉不到自己的存在，感觉不到生活的意思，感觉不到痕迹的记录，很不习惯这样，却也这样不习惯的过了半年。现在已经到了忍受的尽头，是时候留下点痕迹。
我不知道后面的我，会不会像前面的我那样，喜欢说：如果我现在不把这些事情记下，后面的我一定会责怪我的。我在荒芜的大学生活里面，对别人关心的少，对自己关心的也不多，都快忘记了曾经的自己。现在，我并没有变好，只是没法忍受察觉不到自己的那种痛苦，所以随便记记，可以知道今天做了什么， 昨天做了什么。
每天的生活都很琐碎的样子，但是过的很快。我昨天写的一篇日记，因为我在昨天的时候回忆昨天的昨天花了点时间，所以现在还有点印象，昨天的昨天我一共做了三件事：早上，像4位上级（包括主管，组长）汇报工作情况，中午：看猫鼬剧斗眼镜蛇视频（这几天我一直在看类似的片，我在公司中午的休息时间最多30分钟，一般是十几分钟，我们通常11：50排队吃饭，12：40回来，13：00上班），下午，找毕业设计的外文翻译资料并开始翻译（1.6万字符好像），晚上，加班，8：50左右去赶车。当天没有完成翻译任务。（这个任务我到今天才做完，翻译后的汉字是五千多）。晚上回来后，去食堂买了3个肉包，然后回宿舍，然后开电脑，然后和老婆说：老婆， 我回家了。老婆说：哦， 今天又这么晚啊。然后我开QQ， 老婆也开QQ， 老公和老婆开始聊天。聊天的内容是：
老婆：你今天很累了。
老公：恩。。。。
老婆：那你快去睡觉吧。
老公：恩。。。。
老婆：你怎么还不睡啊。。。
老公：注：我他舍友， 他睡着了。。。。
如果最后的夫妻对答属实，生活好像还有点创意，虽然没有创意的生活总是继续，然而我们依然生机勃勃地努力生存。我总是很早睡，脱鞋，洗脚，关灯，盖被子。我买了一个新的MP3，很贵，花了很多钱。但是我很少听。我睡的时候，更希望想一些事情而不是听歌。然而当我想听歌的时候MP3很重要。不能因为它不经常在身边就不需要它，很多事物在需要的时候特别重要，而在不需要的时候它们仍然忠心等候。于是我入眠。我期待自己能够像高中一样进入羽族的世界。黑暗的世界，没有光。冰凉的地板，冰凉的空气。自己孤独的在黑夜里颤栗，但是不想离开， 我想见你， 伊伊， 我想念你们， 北斗策。但是没有，他们没有出现， 我在黑夜里面寂寞地等待，但是没有结果。
又是一个空白的等待。
在北斗策以后，我就很少能有一个很温暖的梦了。
没有关系，生活总是在继续， 人们总是在失去， 也总是在得到。不要为今天的缺失而太难过，属于你的， 终于还存在于你的身上。不能对他人有太多的指望，因为人是复杂而又孤独的生物。只有自己，可以依靠，可以信任，可以控制，可以理解。
不知不觉好像写了一些。
很久没有写信了。
有点怀念。
就好像我很久没有去关注我的朋友一样，有点怀念。
有时候会忽然想起自己很久没有跟某位朋友联系了， 然后不小心地想起以前经常打电话，经常去他们学校玩，一起喝酒。现在没有了。伤心吗？有点。遗憾吗？有点。为什么？不为什么，自己选的路，自己对别人的伤害。
现在的生活，我在公司上班，和一些同系的朋友一起去公司上班，老婆和舍友是我最经常的交流对象。老婆对我很好，而我常惹她生气，我常常做错许多事，老是让别人伤心。我不知道自己要什么，也不能帮助别人获得什么。很奇怪的生活， 很没有前途的自己。周末的时候喜欢去教学楼，在那里有种安心的感觉，我在那里看书，或者晚上的时候会去散散步， 听起来很美好，但是当我一个人做事的时候会想起又把老婆冷落了。这个时候觉得自己很对不起她。有时候也很主动地想去找她，但是往往没有选择好时机。现在的生活中对我最好的人， 却常常因为自己而伤心，我是不是很不应该， 我是不是应该改变自己。大学四年，有些事，我一直没有放下，但是现在，我已经放下了。并不是所有的所作所为毫无意义，而是所有的所作所为都是为了某个意义，当执着受到伤害，放弃成为理由，我的人生是否还可以被坚持？所有的一切，理解与否，不重要，坐以待毙与拼命反抗的选择，不会是前者。
大学快要结束的时候， 我很希望，自己能够恢复以前的一些体会能力，体会人与人之间的温暖，体会友情的珍贵，体会爱情的幸福，体会离别的哀伤，体会生活的美好。失去了的力量，失去了的情感，当离开一再的发生，我用麻木的心一一作别。希望与绝望的边缘，忙碌的为着未来做着准备，并不是有许多事都可以遂意，也不是尽力就好，自己想要的，最终都会有，而自己想要的，当是最适合自己的。
不要在为未来迷茫，也不要再一直苦恼。真正的自己，倘被关注，还会回来。
很好的眼神。即使失去所有，仍然残留的这个眼神，都会使自己记得，曾经的自己。